发信人: littlemonkey (小猴子), 信区: memory
标  题: 我知道，所有的，都不是梦——同桌的她
发信站: BBS 泉韵心声站 (Sat Oct 23 10:29:30 2004), 站内
    我有过很多的同桌，但是，真正让我可以在一瞬间想起来的，或许，只有她。
   
    高三那一年的冬天，不冷。我独自躲在教室的最右前角，在老师的眼皮底下过着我自己的高三。
    那是一个偶然，让她到我那里做了我的同桌，什么原因我也不想说了，只能用阴差阳错来说吧。反正他就做了我的同桌了。
   
    那时的我，一切都无所谓的样子，上课睡觉、下课踢纸球、从来不完成作业……整天迷迷瞪瞪得。虽然有了一个美女做我的同桌，我真的没什么特别的感觉，只是上课的时候睡觉有那么一点点地不太如以前那么随心所欲。
    我好像没有很多的时间和我这个新同桌交流，她搬来好几天了，我们的对话都是寥寥。坐在我身后的一个女生就首先有意见了，一天趁她不在就责问我是不是曾经和我这个新同桌有什么过节，为什么老是不理她？其实，高三的生活让我不想再做什么，得过且过吧，也没有什么特殊的原因。不过，仔细想想，不理我的同桌，确实有点不对。
    从此以后，我就开始和这个同桌没话找话说了，毕竟她是我的同桌，毕竟我对人不能太冷淡。聊，先是下课的时候聊天，后来，我们上课的时候也在聊，不过，上课聊天是在纸上谈兵，从此，我的高三改变了，我一天到晚的坐在我的座位上，上课不睡觉，下课不踢球，ft,现在想想我都做不到。

    冬天的阳光总是让人感觉那么的温暖，有时候却又略显暧昧
    坐在教室的那个角落，冬天的阳光恰好可以从门上的玻璃中穿过，投射在课桌前的人的脸上。曾经的我就喜欢在这种时候，在阳光的呵护下，在老师的谆谆教导之中，进入我的梦乡。我很喜欢冬天的阳光。
    上午九点钟，那一抹阳光如约照在了我的课桌上，只不过，这一次，它的大部分落在了我的同桌的脸上，她正在认真地听老师的讲课，穿过她的脸庞我的眼忽然发现了一片新鲜的大陆——阳光在她的脸上反射，有一种异样的光彩，像是女神身体四周的光环一样。
    这是一片美景，我忽然喜欢上了这张脸，在阳光下的美女的脸。
    每天都在期待着九点钟的到来，每天都在祈祷着千万不要阴天……
    聊天，继续着
    偷看阳光下的美丽的脸，继续着
  
    或许真的，少年的心很脆弱，因为一点点，就可以让自己坠入其中。
    我爱上她了，或许，那时还是很不确定，或许那是我的表白是因为我的无所谓的性格，但是，现在，我确定了，三年已经过去了，我还爱着她——虽然，她现在是别人的女朋友。
    我的表白很无所谓，就像是我的性格，我说：做我的小美人好不好？
    就这样，仅此而已。

    我们开始交往，虽然她没有说过要做我的女朋友，但是我们的关系已经不再是普通的朋友，我知足了。
    那时候很纯的感觉，我们最亲密的动作不过就是两个人的腿靠在一起靠一会，感受一下冬天里对方给予的温暖。再就是在上晚自习停电的时候我们的手拉在一块。
    日子过得很不平淡，我还是个小孩子，我不懂事，她也是。虽然我们都已经高三，现在大三，我还这么认为，至少我还没有完全成熟。
    我们会因为一点小事吵架，然后我会把她惹哭，然后，我再用最短的时间逗她笑……
    每个周末，我都回去给她买水晶之恋，因为她喜欢吃果冻……

    很快乐，真的，现在依然怀念那段日子
   
    高考前41天，她说她可以做我的女朋友
    高考前40天，我失恋了。

   一切都过去了，我们也应经不再是同桌，好像那些事情很近，就在昨天。好像一切都像昨晚作的梦，很虚幻，很真实。
    两年前，我来到山大的那个迎新晚会，有人在唱《同桌的你》
    我的泪……
    我知道，所有的，都不是梦……
 

   
 
—
我是一只可爱的小猴子
一天梦见我爱的人
我向他表白
ft
正等着他回答
我醒了

发信人: sunwukong (这一次我是真的用了心), 信区: Love
标  题: 和mm发短 信

发信站: 岱北聆泉 BBS (Wed Jun 15 01:44:42 2005), 本站(daibei.net)

离得比较远，所以只能是发短 信，今天晚上mm给我短 信

如果你是小精灵，你希望停留在哪里？天空？湖泊？草地？森林？大海？

我想了一下，反正我不是很相信这些东西，我就随便说：湖泊或者森林吧

过了好久，mm才给我回*短*信：你自己看吧！

然后给我答案：草地：最花心的人；天空：容易爱上一个人并且一生不变；湖泊：见一个爱
一个；大海：一生只爱一个人；森林：看着碗里的，想着锅里的！

完了，吼吼，一下选了两个@@的答案，看来只能犯贫来混过去了，“嘿嘿，好准啊～～”

mm马上给回回来：回去杀了你  吼吼，怕怕

——引颈就戮，没脸再活在世上了

——真有自知之明

——你啥时候来杀了我啊，好期待哦（嘿嘿，好久没有见mm了，当然期待喽）

…………
…………

发信人: sunwukong (本想逃离，却发现越陷越深), 信区: Life
标  题: 抉择
发信站: BBS 泉韵心声站 (Wed Nov 17 16:48:02 2004), 转信

人生或许要有很多次的抉择
为了明天不知道应该怎么办
走向这边还是选择那边

有的时候会感觉我们就是站在一个四周没有任何的标志物的白色冰原上
举目四望
只有一片白茫茫
四周全部是方向
四周没有任何方向

老老实实的呆在那个地方
或许是一个不错的选择
而且，或许那也是一个最安全的选择
但是人的某种本性让我总是想要寻找某种突破
不想老是站在那里一直到老
于是，我抬起了我的脚
但是却不知道应该落在哪里
四周都可以落脚
但是不知道一旦我的脚着了地
后果会是如何
我怕看见那个结果

我没有那个魄力
不可能在任何的方向都做到游刃有余
我只能在某一个方向上得到满意的结果
究竟是哪一个方向
我不知道

当无法预期将会出现的结果的时候
抉择
真的很痛苦

发信人: sunwukong (脱光太冷了，还是穿衣服吧), 信区: memory
标  题: 什么题目现在还没有想好，恩那
发信站: BBS 泉韵心声站 (Fri Nov 12 20:19:10 2004), 转信

在线，mail不回，sms没有反应……

或许，只能这么远远地注视着，或许，只能一直跟踪她在各个版面的游走……

搜索在她的文字中所有的关于她自己的内容来了解神秘的她，搜索她文章里面所有有关我的内容，让我知道我在她心中的地位。

我们是朋友，很好很好的朋友，至少我是那么的认为。我喜欢她的那种感觉，但是我想我不会逾越朋友这个界限。或许，最多我也就是在别人的玩笑中享受一些虚无的感觉我们关系似乎非比寻常的那种喜悦和忧伤。

并非不想去逾越，是真的不敢，我更怕失去一个好朋友。

或许，仅仅是注视就够了。

—
              ◢█◣◢█◣
              ██████
      我的 ◥████◤   永远属于你！
                  ◥██◤
                      ◥◤

这貌似是我唯一的一个插科打诨的文章，呵呵。

发信站: BBS 泉韵心声站 (Sat Jun  5 08:25:37 2004)

配置：
蓝蜗牛牌di，大品牌，值得信赖
硬皮，上有小熊图案，
80页亚洲浆纸硬盘，够你一个学期做笔记用的
每页18行内存
手写输入

优势：
绝对手写输入，免去打字之苦（注：本笔记本不配备输入设备，请自己购买，很便宜的）

携带方便，放在书包里就好了，不用再去买专用的袋子
无需电源，环保节能

用过两年了
你可以把硬盘格了，然后再用
不过我不会格
所以打算卖点钱，在买个新的

仅此一本，欲购从速

电话：1234567
E-MAIL：faint@wokao.com

……

发信人: sunwukong (悟不空/\/\/\潜水艇坏了), 信区: memory
标  题: 奥运记忆
发信站: BBS 泉韵心声站 (Thu Aug 19 21:46:53 2004), 转信

第一次对奥林匹克有记忆
是在上小学的时候
那时候整天有那么多的奥林比克竞赛
数学的、什么什么的
那时候只知道奥林匹克都很难
别的什么都不知道
第一次对奥运会有印象是在1996年的亚特兰大
那时候正在上初中暑假中
记忆最深的是乒乓球
邓亚萍得了两块金牌
当时的兴奋
呵呵
而且，好几个乒乓球项目的前两名好象都是中国的
最后中国的了16块金牌

然后就是2000的悉尼了
这是记忆最深的一届奥运会
中国军团全面爆发
该拿得金牌拿了
能拼出来的也拼了出来
那个一天拿了七块金牌的中国日
占旭刚的飞吻
杨凌举枪时的自信
最后中国代表团满载而归

2004了
在雅典
我时刻关注着
整个的时差都到了雅典
呵呵
希望中国近年再丰收
……

发信人: sunwukong (悟不空/\/\/\潜水中，请勿打扰), 信区: memory
标  题: 以为自己不会流泪
发信站: BBS 泉韵心声站 (Sun Aug 15 07:23:07 2004), 转信

我想
等我在看到让人激动的东西的时候我不会再流泪了
因为
01年北京申奥成功我只记得兴奋
中国足球冲出亚洲我没有流泪
前几天中国男足点球击败伊朗挺进亚洲杯决赛我仅仅是吼了几声

但是
我错了
昨天晚上，为了一个老将
我流泪了
奥运会六朝的元老
之前仅拿过十二年前的一枚金牌和三枚银牌
拖着病体
在他的四十四随着一年成为了中国最年长的奥运冠军
96年他跌倒了，在最后一发子弹
2000年，他又倒了，晕倒了，还是决定冠军的最后一发子弹
2004年，他撑下来了，他没有倒，倒下的是他的对手
……

发信人: sunwukong (让心离她远点), 信区: memory
标  题: 矛盾
发信站: 岱北聆泉 BBS (Sun Jan  9 13:29:28 2005), 本站(daibei.net)

矛盾。

半夜两点，睡不着。

短 信已经发出去了，另一端的她是否又一次的失眠？是否又一次的与暗夜中的孤独做伴？

不希望她能看到短 信，如果她看到了，说明她又一次的在黑暗中享受孤独的夜

希望能收到她回的短 信，因为这样我就不必独享失眠。

矛盾……

只是我的矛盾，对她，什么都已经确定，是睡是醒，不是我希望就能左右的。

累，晚上的时候她说她累，那她现在应该已经睡了

累，我也累，为什么我在黑夜里面依然无法找到我的睡眠？

在等待中睡去吧，睡吧……
在等待中睡去吧，睡吧……

我睡了……

世界，早安。

今天的管院运动会让我明白了一句话：人，永远不要不相信自己。

以大四的高龄和残躯，毅然报名参加今年的运动会，100、200还有一个接力，接力是在下午，不过下午事情比较多，还要赶时间，比较的郁闷。别人问我：大四了你还干嘛呀？其实大三没有运动会让我很是郁闷，大四上学期有，或许这是最后一次了吧，以后机会不多了，如果不参加，肯定会有遗憾。高中的班主任老师曾经说过一句话：做什么事情和不做什么事情的时候，你要想想当你临死要闭眼的时候你会不会感觉到遗憾，有可能生命中就只有这么一次机会。因此大学里面的很多事情我都会积极去做，特别是我热爱的体育，加上最近心情一直不爽，于是报名参加。

        早上刚刚到操持，晕死，100米开始检录，看看秩序册，晕死，第一组。啥都没准
备，穿上昨晚上才借来的跑鞋上道了，呼呼，在起跑的地方压压腿，练两个冲刺，开始气喘吁吁的了，四年了啊，高中的那点老本早就吃完了。起跑还算比较顺，可能是对手的弟弟们比较的weak吧，但是过了70米左右就不行了，体力开始跟不上了，晕死啊，以前没有参加过百米的比赛，都是200或者400的，现在100都开始体力不支了，看了是真的老了。

        成绩不好，于是100米结束后给一个师妹发短信，她说是要来给我加油的，结果她
们班的人我一个都没有看到，ft了，其实之前很多人都说给我加油的，但是我暂时只找到了
她的手机号，那个丫头竟然让我：认老服输！ 更晕了，难道真的老了么？才大四啊，仅仅
才颓废了四年啊。

        出去逛了一圈，一直在想200米还要不要跑，现在速度也不快了，体力也不行了，
再跑不就是丢人了么。不过最后还是逛回了操场，班里有个人在，一直在劝我去跑，因为她说其他人实力都不怎么样，检录已经开始了，我一直在踯躅，去还是不去……

        几乎是最后一个，我检录上，然后被带到起跑线，任何准备活动都没做，直接换上
鞋脱了衣服就去了，（为了节省体力）在最郁闷的第八道，简直就是ft到死，我冲着谁跑去
啊？从小到大参加运动会，就没有经历过这么weak的道次。算了，自己跑自己的吧。起跑的时候我就在想，到了弧顶的地方就应该有人能跟我起头了，没想到在弧顶那里没有等到想要超过我的人，呼呼，没想到他们比我还weak啊，直到100米的地方，才有一个人开始冲我（这是最后的那个第一），那个小朋友的体力确实是很好，他可是刚刚参加了400的啊。反正我是不行了，维持在第二上，离第一有大约半个身位的样子，到了180米左右的地方，我直接就减速，开始走，最后好像连终点都没有走过就直接到跑道边上坐下了。

        旁边几个小朋友很纳闷：都到这里了，怎么不跑了啊？ 其实我要跑到终点，应该
也是第二了，而且后面的几组明显的不如我们组快。同学更是纳闷，一直在那里说，你就不能跑过终点么？到了终点至少是第二啊。而且每一组跑过来的时候她都要说一遍：看吧，没有你们快。 我笑笑：大四了，不跟他们争了，没意思。 同学很惋惜的摇头。

        其实，我的目的已经达到了，在我冲过百米起跑线的时候，我发现我还不是很
weak,其实我还是很强的。

        最近一段时间的事情，让我原来饱满的自信一点点的消失，女朋友跟我分手了，帮
老师做的事情每次都是漏洞百出，报名参加一个考试，还有一个月考试，书还没看多少……
自信一点点的消失，面临找工作，都不知道能不能找个可以让我稍稍满意的企业，我的要求一直都不高的，对任何事情都是，我自认为我懂得知足，但是还是对自己的实力表示担心。
大四，我面临着人生以来最大的自卑。最近的日子，感觉自己真的是一无是处。但是今天的事情让我开始改变对自己的想法，我还是有实力的，虽然仅仅是在运动会上，而且成绩也不好，但是我找到了我已经迷失了的自信，开始找到了。大一到大三的意气风发，现在不可能因为这一两件事情的不顺而让我走向没落。

        人，要相信自己，相信自己的实力

今天mm去新疆玩，经过济南却没有机会见面，而且如果不是在那个时间发一个短 信去骚扰mm我竟然不知道mm要经过济南，有点淡淡的失落。发了几条短 信，mm都没有回，我想应该是上了飞机吧～～～～虽然想念，但是没有办法。

晚上，七月十五的月亮很美，很圆，很亮。看见月亮，总会让人想起想念的人。正在无聊得在晚上聊天，对方却用小把戏耍弄我，曾经聊过许久的人被我一生气拖进了黑名单。无聊，继续无聊；想念，继续想念……

给mm发短 信，告诉她今天晚上的月亮很漂亮，她说她那里的月亮不美，飞机起飞的时候害怕了。听说刚刚到宾馆，然后我问mm是不是累了，没有回音，或许真的累了吧，我想应该是去睡觉了吧。毕竟那个时候已经是晚上11点钟。

坐在电脑前，低着头，盯着自己的手机发呆，发现自己真的无法从想你中拔出，想你，想你，有一种心酸，有一种想哭的感觉……

知道你不喜欢我这样，所以我也不告诉你，我想你想得想要哭，我只是说我“极其的想你”，你不喜欢你的男朋友因为这些儿女情长浪费太多的时间，你希望的男朋友是一个强大的人，至少有自己的努力与事业，可以时刻给予你保护，时刻关心着你这个娇生惯养、丢三落四的小丫头。而我，不是一个好强的人，我仅仅是一个小富即安的小民，我不会去奢望我伟大美好的前程。我会用我的好多时间来想你，我想我可以用我生命的大部分时间来呵护你，我希望我的每一分钟都能与你一起度过……

午夜，月光透过阳台的玻璃门洒在宿舍不是很干净的地上，静静的。耳朵里，是我随机播放的我电脑里面的音乐，或低沉，或高亢，或平缓，或激越；躲在没有月光照到的角落，在电脑屏幕发出的光线里面，盯着我们唯一可以联系的工具——手机，想你，想你，想你，想你想得想哭……